подруга, 89 - 30 ноября 2008 07:24

[B][FONT=Optima][COLOR=grey][SIZE=+1]У нас дома все решает папа, а кто у нас папа - решает мама.
(с)

Несмотря на юмористичность этого выражения, его, на мой взгляд, можно рассматривать и сеьезно - это же алгоритм успешной семейной жизни. - Сначала женщина решает, выбирая (а, действительно, в конечном то счете, выбирает женщина) себе мужа, а затем уже в семье решает все он.
Так что, женщины, если выберите «хорошего», Вас нисколько не будет «ломать», что он все будет решать.
А если Ваш выбор будет неправилен или согласитесь на «плохого», так все равно он будет решать, а Вы все, то сама с собой, то с ним будете решать правильно ли он решает, и это Вас будет «ломать», а он Вас за это будет «ломать», а Вы его за то, что он вас, а он....
А не будет решать... так тоже плохо. И в том, и в другом случае обоим.
Есть, конечно, и другие варианты – быть «матерью-одиночкой», или все время менять «пап».
Ну, а остальные это уже из области иронически-юмористических, типа -
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ ПЯТЬ МУЖЧИН!
ПЕРВЫЙ - ДРУГ, которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
ВТОРОЙ - ЛЮБОВНИК, которому всё показывают, но ничего не рассказывают.
ТРЕТИЙ - МУЖ, которому немного показывают и немного рассказывают.
ЧЕТВЁРТЫЙ-ГИНЕКОЛОГ, которому всё показывают и всё рассказывают.
ПЯТЫЙ МУЖЧИНА - НАЧАЛЬНИК, который как сказал, так и будет.
(с) взято от ВещийОлег
[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+1]Вот ведь какая фигня получается, проанализировала, так сказать, как смогла.
Вижу запись в мужском дневнике, реагирую на смысл поста и хочу откомментить. Но зачем-то сразу по инерции смотрю анкетные данные. И если там рост меньше моего более чем на пару см. или зашкаливающий вес, то сразу теряю внимание и к посту, и к мужчине, и закрываю такой дневник. Ну а если у анкеты есть фото (имеется ввиду интеллектуальная нагрузка на лице), то там всё еще проще. Подумала: это ж какого интереса должен быть дневник, чтоб я оттуда после такого анкетного просмотра сразу не сбежала, понимаете? Так вот к чему это я: если я так неосознанно реагирую на внешний признак, причем я же искренне убеждена, что заинтересовать меня может лишь "внутренний" мужской мир, то напрашивается вывод тип того, что природу не обманешь, ну в смысле: мы упорно комментим лишь тех, кого непрочь трахнуть, так что ли? Замкнутый круг, блять. Похоже, совсем беда, нет счастья.
взято от Утро_вечера
[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+1]Жадность и скупердяйство неприятны ни в женщине, ни в мужчине. Причитания о дороговизне жизни и непосильных тратах на девушку, нарочитое подчёркивание стоимости даримых цветов и шоколадки, пусть даже речь идет о доставленных самолетом из Южной Америки орхидеях и двухкилограммовой подарочной коробке от "Годивы" или "Леонидас", отталкивают. Жалко или не уверен, что подарок оценят по достоинству - не дари, не прошу и не жду, подарил - не жлобствуй и не намекай на то, что теперь тебе "обязаны" по гроб жизни.

Скупость унижает в первую очередь самого скупца: приводит в ресторан, а заказывает по зеленому чаю с жасмином...типа - "я перед выходом дома поел...надеюсь, ты не голодна,дорогая?" Заказанный чай пьется все два часа беседы, долго и скрупулезно изучается принесенный счет... После пары уточняющих вопросов официанту герой кладет крупную купюру и говорит: "Принесите столько-то сдачи". Вместо того, чтобы ходить по ресторанам с таким жадным и занудливым типом, бдительно стоящим на страже собственных мелких интересов, приятнее закатиться куда-нибудь с подругами.

[/SIZE][/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Times][COLOR=brown][SIZE=+1]Секреты красоты Одри Хепберн (их должна знать каждая женщина):

1. Чтобы губы стали соблазнительными-говори добрые слова.
2. Чтобы глаза были красивыми-излучай доброе.
3. Чтобы фигура была стройной-делись едой с голодным.
4. Чтобы волосы были красивыми, позволяй ребёнку проводить по ним пальчиками раз в день.
5. Для уверенности ходи с сознанием того, что ты не одна.
6. Люди больше вещей нуждаются в реставрации, поощрении, прощении и т.п. Никогда никого,не выбрасывай.
7. Если тебе понадобится рука помощи, она всегда при тебе - твоя собственная.
Когда станешь старше, поймёшь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая - чтобы помогать другим.
8. Красота женщины не в одежде, фигуре или причёске. Она - в блеске глаз. Ведь глаза - это ворота в сердце, где живёт любовь.
9.
Красота женщины не во внешности, истинная красота отражена в её
душе.Это забота, которую она дарит с любовью; страсть, которую она
проявляет.
10. Красота женщины возрастает вместе с её годами!
[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Женщины
Они улыбаются, когда им хочется кричать.
Они поют, когда им хочется плакать.
Они плачут, когда счастливы.
Они смеются, когда нервничают.
Они борются за то, во что верят.
Они не довольствуются ответом "Нет",
Когда уверены, что есть лучшее решение.
Они ходят без новых туфель, чтобы купить обновку своим детям.
Они идут с друзьями к врачу, чтобы их успокоить.
Они любят без условий.
Они плачут, когда их дети добиваются успеха.
Они рады наградам друзей.
Они счастливы слышать о рождении ребенка.
Их сердца разбиваются, когда умирает друг.
Они сильны, когда уже нет больше сил.
Они знают, что объятья исцеляют разбитое сердце.
Женщины - всех размеров, всех цветов, всех форм.
Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом
И посылать вам сообщения по электронной почте,
Чтобы показать, как сильно они заботятся о Вас.
[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=lilac][SIZE=-1]Встретилась как-то анкета весьма неглупой девушки - описывает категории мужчин, присутствующих на аналогичных ресурсах...
ППКС, как говорится,
цитирую:

"В последнее время сайт напоминает колхозный рынок, девочки хотят продать себя подороже, мальчики же хотят прокатить девочек на лохотроне по бомж-тарифу. Царят гламур и пафос. И никто не несет никакой ответственности.

Начнем с тех, у кого до сих пор, независимо от возраста, настольной книгой является бестселлер Николая Носова, под названием «Фантазеры». Фантазеры как правило женаты, либо им под сраку лет. Ищут они только секса без обязательств, все остальное у них уже есть. А почему фантазеры спросите вы, а всего лишь потому, что у них пометочка – спонсором быть не хочу. Мне вот интересно таким вообще отвечают? Отвечу на этот вопрос сама. Предположительно да, если вы дама без мозгов, с глазами нее...анной коровы, то вы обязательно ответите фантазеру. Вам доктор чичи розового цвета прописал - лучшее лекарство от недое...а. Так что - мечты сбываются, если повезет.

Следующая категория граждан - это коты в мешке. На всеобщее обозрение они себя выставлять не хотят, партизанят из окопов и землянок. Этим можно оправдать скверный цвет лица, серо-землистый и тавро посреди лба «ноу фото». У партизанов шансы на успех фифти-фифти, либо расстрел и слив – банальностям и хамам легкой судьбы никто здесь не обещает, мяуканье из окопа наказуемо. Но если вы не банальность и не хам, у вас искрометный юмор и адекватная жизненная позиция, вы нацелены на реал и готовы выслать фото на е-мейл, то канешна шансы растут. В этот подпункте можно конечно все испортить, я честно сказать не знаю, какие фото рассылают дамы, а вот некоторые мужчины считают своим долгом показать вам почему-то и не лицо совсем, а мужское достоинство, ну или отстоинство, у кого че выросло, тот то и показывает.
Я вот помню, свое впечатление, когда получила подобный сюрпрайз в первый раз. Открываю, я значит письмишко, весом три мегабайта (правильно нах надо чужой траф экономить) и в ужасе прячусь под стол с криком «Кинг-Конг жив, жил и жить будет!». На моем двадцати двух дюймовом мониторе, открылось изображение мужской пыпы размером с бамбук. Ладно, я не ленивая и точность люблю, отформатировала фото, ничего особенного, «пыпа мужская обыкновенная». Респонденту за испуг, как водится, отомстила, в корзину отправила. Так что, господа, если вас о эрофото не попросили, то и не надо судьбу искушать, результат как правило один - время псупатхвост.

Следующие индивиды, разгуливая по сайту, напевают «мы едем, едем, едем – в далекие края». Живут они как правило в ебенях, и собираясь в ваш чудный славный город в командировку или погостить, рассчитывают дешево и сердито пое..аться без обязательств, за шоколадку и шампанское. Конечно же, на ваши чудные ушки вываливается полный дуршлаг лапши, с уверениями, что едут именно к вам и никак иначе. Переговоры начинаются примерно за месяц до прибытия, сильно не обольщайтесь – вы не одна его ждете, он параллельно еще двадцать анкет чешет, на предмет романтической любви. Навещать будет четко по списку, регламент по времени тоже присутствует, помните вы не одна. А потом - извини дорогая, работа, никак не могу вырваться, но ты подожди, я обязательно приеду. Ждите, ваше право.
В эту же категорию можно и иностранцев занести, которые бывшие сограждане, в своих заграницах, они как правило бояться обвинений в харрасменте, по этой причине навещают малую Родину. Раз в год. Приезжают так же, с заранее составленным списком невест, очень торопятся получить впечатлений на год вперед, поэтому много времени вам не уделят, тест-драйв на жизнь заграничную вы пройдете вряд ли, но у вас останется воспоминание – к вам приезжал иностранец. Блажен кто верует.

Турков трогать не буду, пацаны здесь бизнес делают, зазывалами работают. За ваши деньги любой каприз. Удачного отдыха!

Сетевые еп(б)аки. В реале вы их не увидите. Никогда. Им реал не нужен, они сами себя боятся. Смотрят на себя в зеркало и боятся. Главная цель сетевого е...аки, получить ваш телефон. Поставить галочку – она согласилась на все, раз дала телефон. Ключевое слово дала. Начинают просить телефон сразу, созвониться-поговорить-ну че мы будем ломать пальцы о клаву. Давайте телефон смело. Чужой. Все равно звонить никто не будет. А так время сэкономите.

"Мы не рабы, рабы не мы. Мама мыла раму." Эти готовы вас облизать, с ног до головы, на них можно писать-какать, они не возражают, они только за. Можно не мыться и не бриться, им все равно. Если вы испытываете кайф от подобных действий, дерзайте - это ваш звездный час, о вкусах не спорят. Но если же вы находитесь в состоянии легкого ахуя и не знаете что ответить, просто попросите рекомендации, обычно после этого лизуны отваливаются, если же нет, то можно попросить фото языка, после этого лизун-сосун четко понимает, что над ним глумятся и все равно отваливается. Хотя мне однажды прислали фото инвентаря, поржала над наивностью, просто представила как фотал и почему-то было смешно. Ну, хоть позитива выхватила.

Тетьки и дьдьки, ищущие свою половину и серьезные отношения. У них есть придуманный ими самими идеальный образ, вы в него попадете вряд ли. Да и зачем вам это надо - у людей комплексы и миражи. И сами они придуманные персонажи. Реал вас скорее всего разочарует. Не расстраивайтесь, это не вы такие привередливые, это они просто не уродились.

Есть еще малолетки-забавники-понторезы. Эти обязательно при мебели, мобильном телефоне и при тачке с выставки в "Экспо", о которую вальяжно локотком оперлись. Соседние фото у домотканого таджикского ковра и на кухне с холодильником "ЗИЛ", но в анкете обяз
[

[B][FONT=Optima][COLOR=red][[SIZE=+1]Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому:
Родители пример ему...
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе
И за слова:легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каятся потом.

"Фрустрация (от лат. frustratio – обман, тщетное ожидание) – негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей. Это состояние проявляется в переживаниях разочарования, тревоги, раздражительности, наконец, отчаянии. Эффективность деятельности при этом существенно снижается."
Читаю чужие склоки, которых до конца не понимаю, наслаждаюсь чужим ядом, с нездоровым мазохистическим удовольствием копаюсь в чужом дерьме, наблюдаю как другие копаются. Только не думать! Позитивные, философские и юмористические посты почему-то сейчас не привлекают. Тренирую цинизм. Уже хочется что-нибудь асоциальное отчебучить.

А поговорить ни о чём кроме «превед-кагдила» не удается, что уж говорить о личных встречах. Вроде серьезных поводов нет, но почемуто хочется плеваться. Ядом!!!.
Сублимация – форма психологической защиты. Характеризуется тем, что при ее реализации энергия сексуального влечения преобразовывается в социально приемлемые формы активности, в частности в творческую активность.
А я занимаюсь любимым делом – самомозгоёбством…

Последняя русская императрица Александра Фёдоровна вела удивительный дневник. В него она вносила как свои мысли, так и выписки. Но всё это касалось любви, семьи и детей. И если бы сегодня, современная женщина взглянула бы на эти строки, то множество семей жило бы мирно и дружно. Попробуем поучиться жить счастливо в любви у прошлого.

1. Важный элемент семейной жизни – это отношение любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

2. Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы уступить, и извинится.

3. Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что женщина, выходя замуж, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берёт себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые её связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил её стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле слова всё отдаёт своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять её, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

4. Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие, и рост его характера. Хорошая жена - это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: её голос для него -сладчайшая музыка, её улыбка освещает ему день, её поцелуй - страж его верности, её руки - бальзам для здоровья и всей его жизни, её трудолюбие – залог его багосостояния, её экономность - его самый надёжный управляющий, её губы - лучший его советник, её грудь - самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а её молитвы - его адвокат перед Господом.

5. Если знание - это сила мужчины, то мягкость - это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живёт для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорблённой, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных своих интересов, так и для восстановления мира и счастья в её доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия. Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На её недостатки она набрасывает вуаль и пр
[/SIZE][/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=darkblue][SIZE=-1]9 самых распостранённых типажей мужчин.
1. Идеал №1.
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом воображения. Если девушка видит такого, значит она просто смотрит на плакат из глянцевого журнала.
2. Нарцисс.
Кудряв, высок, доволен собой. Тип-метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончён до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств ( бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
3. Живчик.
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту его дама-женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой-пюре.
4. Крепкий середняк.
Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей-не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз-неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
5.Идеал№2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров. стоимость просмотра-от 80 до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале ( пенсионерам и студентам -скидки).
6. Брутал.
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс-хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дублёнкой. Не располагает к общению. Тип женщин значения не имеет. Подходит всё, что находится на расстоянии вытянутой руки.
7. Доход Петрович.
Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча ( у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человк. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией ( без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.
8. Увалень.
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поёт. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа:острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Его дама-старшая по подъезду, разводит цветы в кашпо, увлекается фэн-шуй, в постели ненасытна.
9. Падонок.
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызёт ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнёрша-доска. Зимой-обыкновенная. Летом-на колёсах или с парусом. Не слезает с неё до гробовой доски.

[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=red][SIZE=+1]-Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще....Делись им.Ведь так многим его не хватает......
[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=darkblue][SIZE=+1]КТО ТО СОМНЕВАЕТСЯ???

От ума жены зависит долголетие мужчины!
Если вы хотите увеличить продолжительность жизни, ученые советуют связать свою судьбу с умной и образованной женщиной

Шведские ученые пришли к выводу, что мужья умных женщин живут дольше. Поэтому мужчине, желающему увеличить продолжительность жизни, следует связать свою судьбу с умной и образованной женщиной, утверждают исследователи из Стокгольмского университета.

Изучив 1,5 млн пар ученые пришли в выводу, что продолжительность жизни зависит, в первую очередь, от умственных способностей и степени образованности женщины. При этом интеллектуальный уровень мужчины не имеет столь важного значения, сообщает Багнет.

"Традиционно женщина несет значительно большую часть ответственности за дом, нежели мужчина. В результате образовательный уровень женщины имеет более важное значение, так как именно она принимает решения относительно питания и образа жизни супругов", - пришли к выводу исследователи.

При этом ученые отмечают, что есть область, в которой вклад мужчины играет также существенную роль в продолжительности жизни партнеров. Речь идет о размер заработка. В итоге, чем больше мужчина приносит домой денег, тем более высоких стандартов жизни придерживается семья. Это касается всех сторон жизни, включая полноценный отдых, питание, а также медицинское обслуживании.
mignews.com.ua/ [/SIZE][/COLOR][/FONT]