Nata, 75 - 12 апреля 2008 15:06

Очумелые от слова " чекнутые"... :D :D :D Это определение очень подходит, особенно мне...

Ох.... :( И ко мне это всё относится... ну как выбросить, если ЧУВСТВУЮ - ПРИГОДИТСЯ КОГДА-НИБУДЬ! :D :D :D Мне думается, что стерильная чистота и порядок в доме у тех, кто НИЧЕГО сам не делает (по-дому), а если этому человеку понадобится что-либо починить, пришить, повесить, приклеить и т.д., то он просто пригласит специалиста... А сам займётся ВЕЛИКИМИ ДЕЛАМИ! ;)
Ну а мы... ОЧУМЕЛЫЕ ручки... ;) :D :D

:D :D :D :D Проверено...Доказано...Факт!!!!!!

:D :D :D Ната! :D :D Точно!!! Так и есть. Особенно про то место, где говорится о мужчинах... У меня, правда, кроме сына нет их...Но... :D Мое чадо тащит в дом все, что попадется. Даже из детской песочницы несет забытые детьми игрушки (это в 18 лет) :D Говорит, что потом вернет, не-а, еще ничего не вернул. А что делается в его ящиках рабочего стола. Там использованные стержни, сломаные ручки, фантики, документы, которые уже давно не нужны. А тетрадей школьных сколько? Говорит - память!!! :D :D :D Бороться с этим нереально.

О себе могу сказать, что скупаю гигантсое количество вещей, многие из которых еще не разу не одевала, многие из которых,никогда уже и не одену. :D :D :D
Так что, все правда!!! И я често в этом признаюсь... :D :D :D

[FONT=Tahoma][B][COLOR=darkblue]Следствие 1[/B]. Размножается, прежде всего, ненужное или не особо ценное барахло.

Ценность для простоты будем измерять денежной стоимостью, а нужность – возможностью полезного применения.
Пример вещи нужной, но не особо ценной: отвертка (стоит копейки, а попробуй, собери без нее какой-нибудь конструктор из Икеи – стол, или диван).

Пример вещи ценной, но ненужной: кольцо с бриллиантом.
Если вы, к примеру, уронили за кухонную тумбочку чайную ложку, через год их там вполне может оказаться две. Уронив туда же упомянутое кольцо с бриллиантом, не обольщайтесь – отодвинув тумбочку, вы увидите в лучшем случае одно кольцо. Количество колпачков от шариковых ручек, крышечек от подсолнечного масла, использованных батареек, гнутых канцелярских скрепок, мятых бумажек и обрывков проводов, обнаруженных на полу, в ящиках, за шкафами и т.д. на момент переезда, исчисляется килограммами.

[B]Следствие 2[/B]. Особенно хорошо барахло размножается в закрытых шкафах, на антресолях и в других укромных местах, где его никто не видит.

Становится очевидным при переезде. Из ящиков, шкафов и коробок извлекается страшное количество незнакомых вещей. Всем понятно, что вещи наши, но никто не помнит, как, когда и при каких обстоятельствах они у нас появились.

[B]Следствие 3[/B]. Для размножения барахлу требуется некоторое время.

Вернемся к примеру с чайной ложкой и кольцом. Уронив за кухонную тумбочку чайную ложку, вы просто скажете "блин" и возьмете другую ложку. Вам не захочется двигать горы мебель из-за такой ерунды. Ради дорогущего кольца с камушком вы не поленитесь извлечь из тумбочки пять чугунных сковородок, подарочный набор ковшиков, казан для плова, мясорубку, яйцерезку, миксер и блендер, а затем выдвинуть эту тумбочку на середину кухни. На все действия у вас уйдет минут 15, если кольцо не закатилось за плинтус. Если закатилось, прибавьте еще 15 минут на отковыривание плинтуса. Итого полчаса. За такое время фиг размножишься.

[B]Следствие 4[/B]. Прекратить размножение барахла невозможно. Можно лишь снизить скорость приращения вещей.

Был такой древний философ – Диоген. Жил в бочке, не обладая никаким имуществом, кроме глиняного черепка для питья воды. Да и черепок он выкинул, устыдившись излишества, когда увидел, как собака лакает воду прямо из лужи. Этот единственный в истории случай неприращения барахла никак не противоречит общему закону, поскольку является вырожденным. Действительно, если барахла нет – размножаться нечему, соответственно, скорость размножения равна нулю, случай тривиален, научного интереса не представляет. Да и климат у нас не такой, как в древней Греции. Без теплой куртки, сапог и электрочайника в два счета вымрешь как мамонт.

В обычных условиях без особых ограничений извне период удвоения барахла равен одному году. Если вы имеете обыкновение периодически выбрасывать ненужные вещи, этот период увеличивается вдвое (т.е. объем барахла удваивается не за год, а за два). Тот же эффект достигается, если вы не смотрите рекламу по телевизору. Еще больших успехов в контрацепции предотвращении роста барахла вы достигнете, если телевизора у вас нет совсем, и к тому же вы не читаете дамских журналов даже для прикола. Таким образом, выкинув из окна телевизор и полный комплект журналов с рекламой, вы снизите риск захламления квартиры как минимум в четыре раза.

[B]Следствие 5[/B]. Половым путем барахло размножается особенно быстро.

Доказывается экспериментально. Бросьте на пол во-о-он ту бумажку. Она же вам все равно не нужна? Пачку из-под сигарет тоже бросьте на пол. И фантик от конфеты. И зарядник от телефона – чего он тут валяется? Посмотрели кино - выньте диск из компа и бросьте. Конверт от диска бросьте отдельно. Снимите носки и бросьте – правый носок под стол, левый за диван только, пожалуйста, не перепутайте. Не забывайте считать все брошенные на пол предметы. Через сутки на полу окажется примерно вдвое больше предметов, чем вы набросали, особенно если вы живете не один.

[B]Следствие 6[/B]. В присутствии мужчины процесс размножения барахла ускоряется.

Некоторые мужчины все подряд бросают на пол, посвящают свою жизнь доказательству приведенного выше следствия 5. Этот общеизвестный факт научного интереса не представляет. Пристального внимания заслуживает другое явление – присущая каждому мужчине запасливость, которая и является благодатной почвой для размножения барахла. Мужчины, которые никогда не хранили в ящике стола дохлых винчестеров, глючных видеокарт, модемов эпохи зарождения Интернета и нечитабельных дискет (а что, ее только отформатировать, и все будет в порядке, и плевать, что под этот антиквариат у нас даже нет дисковода), которые никогда не складировали непарные носки в дальнем отделении шкафа, которые без сожаления выкидывают загубленную отбеливателем рубашку, безнадежно рваные штаны, кроссовки в состоянии полураспада и пустую канистру из-под антифриза - так вот, такие мужчины могут прямо сейчас начинать кидаться камнями чур, не в меня, а на пол, согласно следствию 5. Всем остальным придется немедленно взять назад ехидные высказывания насчет синдрома "нечего надеть и некуда складывать". Нефиг. Сами знаете, что. ;) :D :D [/COLOR] [/FONT]
Рубрика: цитаты взято от Lady_ЧаттерЛэй