∞ , 54 - 1 июня 2013 00:42

Эмоциональный разрыв - это наш российский бренд.
Все трагично, а следовательно, любой союз недолговечен. Другой исход пока не вписан в сценарий наших женщин. Как бы ни была хороша наша любовная история, мы считаем, что он уйдет. Внезапно, ничего не объясняя. Или так сделается все, что уйдешь ты, волоча перебитые ноги. Нет никаких других средств спасти свое достоинство и очутиться в относительной безопасности, кроме как через разрыв. Если он изменит - не надо налаживать ничего, рви немедленно. Если что-то происходит - "я останусь одна, как-нибудь выращу детей". Если развод - алиментов не надо, видеть не хочу, как-нибудь сама. Если не обещает жениться - уходи немедленно и выходи замуж назло врагам через три месяца за нелюбимого. Если жениться обещает, но не женится - уходи немедленно и выходи замуж через три месяца за нелюбимого. Назло врагам. Если отношения разорваны - не общайся больше никогда, отмени все хорошее, что было, и умри, не простив. Ничего не прощай. Вообще будь непреклонной. Уходи немедленно. Рви отношения немедленно. Спасайся от боли через еще более сильную боль - через разрыв.

Большинству наших женщин и мужчин неведомо завершение отношений: мягкое, безболезненное, когда никто никого не бросил, но все предприняли попытки что-то исправить. И только если попытки не удались - расстаются, мягко, через постепенное отдаление друг от друга. Через ровчик, канаву, ручеек, над которым перекинут мостик: и по этому мостику ходят все реже и реже, и, отдаляясь, оглядываются друг на друга с теплом и благодарностью.
Мы же привыкли решать проблемы в отношениях через дырку в судьбе: выдрали любимого из души, забросали дырку камнями и мхом, и сидим - в онемении и горе, глуша себя работой много лет.

Если же только один из вас принял решение уходить, - второй должен потерю оплакать. Оплакать правильно, простите за занудство, не перескакивая через этапы, не заводя себе немедленно нового партнера: иначе это называется реактивная связь, кончается она всегда новым разрывом теперь уже для бедняжки - ничего не подозревающего нового партнера, служащего лишь пластырем для измученной души.
По статистике, во всем мире через год переживающий утрату уже относительно восстанавливается и готов снова жить, если он переживает потерю в терапии с психологом. В нашей стране этот срок больше в четыре раза: четыре года в среднем нужно человеку, пережившему эмоциональный разрыв, чтобы снова почувствовать себя готовым к отношениям.
И у многих и многих именно разрыв отношений вписан в подкорку как единственное средство избежать еще более сильной боли. Например, боли видеть, как тебя отвергают. Например, боли видеть, как тебе изменяют. Например, боли от разочарования в своем союзе или браке: когда партнер оказался совершенно не такой, каким казался.

И здесь мы выходим на еще одну проблему: очень многие из тех, кто вступает в отношения, не готовы к тому, что партнер будет меняться, не верят и в то, что партнер будет меняться навстречу им, да и сами не всегда готовы меняться навстречу ему. Элементарное незнание того, какие этапы переживает пара в своих отношениях, заставляет партнеров пугаться каждый раз, когда заканчивается очередной этап: конец конфетно-букетного периода, например, многими даже не юными парами переживается как конец любви, и разрыв отношений вновь маячит на горизонте как единственное верное средство избежать боли "увядания всего".

Изменения переживаются как смерть отношений, нетерпимость к любой неидеальности все разрушает окончательно. Нет культуры диалога с партнером, везде просачивается инфантильное "если ты меня любишь, должен сам догадаться". Нет привычки договариваться и проговаривать что-то о своих потребностях и границах, вместо нее есть привычка раздражаться, кричать или отстраняться.
Значимые отношения приносят в итоге столько боли и становятся такими небезопасными, что разрыв, действительно, становится неизбежным. Мы не виноваты в этом и никто не виноват: жить долго и счастливо рядом друг с другом учит семья, а семьи наших бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек - сплошное горе и разрывы в силу истории нашей страны.

И поэтому - учитесь сами и учите своих детей договариваться и говорить, даже когда они сильно злятся, пугаются или расстраиваются. Учите их тому, что в семье бывает всякое, и, оставаясь рядом друг с другом даже в самых сильных эмоциях, можно многое исправить и изменить.
Учите их тому, что можно злиться на того, кого любишь, и тот, кто любит тебя, может на тебя злиться: но если об этом сказано спокойными словами, то все можно исправить и не нужно убегать или заставлять другого уходить.
Учите их тому, что разрыв отношений от завершения отличается наличием сильной боли, и что сильная боль как элемент любовного сценария показатель не любви, скорее, а зависимости.
Учите тому, что разрыв отношений - не панацея от всего, и есть много способов что-то менять, не теряя.
В любви должно быть хорошо. Не страшно. Надежно. Счастливо. Безопасно.
Ю.Рублёва